Deníček jedné slušné úchylačky

Z pátku na sobotu u mě Muj poprvé spal. Tedy přesněji, u mojich rodičů. To jejich seznámení pro mě nebylo až tak důležitý, abych o tom psala. To přespání pro mě bylo důležitý... dřív. V době, kdy jsem to chtěla, kdy jsem byla zamilovaná. A teď se mi vše začíná plnit, aniž bych z toho měla tu správnou radost. Na druhou stranu, má to i výhody. Neměla jsem strach že budu v noci chrápat, že se mu ráno nebudu líbit se slepenýma očima, nebo něco na ten způsob. Bylo mi to jedno, asi jako bysme spolu už chodili 10 let. To mě napadlo už dřív, že vlastně tim vymizením zamilování ho vnímam skoro stejně, jako bývalýho po deseti letech vztahu. Nejdivnější bylo, že sotva jsme přijeli, šla jsem na wc a tam na toaletním papíru obrázek a náps "Tiger", pak jsme si dali kafe, a mama přinesla album s mojema starýma fotkama, kde mi bylo tak 12, a já tam na několika fotkách měla svý tehdy oblíbený volný triko s obrázkem tygra. Rodičům se asi líbil. Tata měl dobrou náladu a mama to vyhodnotila j

Posloucham pomalý písničky, tak jsem v tom touženým stavu, kdy chci být zamilovaná, a myslim na Tygra.  Přitom před chvílí jsem byla rozhodnutá, že už budu psat jen o svým klukovi. Že opravdu "vše má svůj čas," teď jsem zadaná, tak bych neměla flirtovat s jiným. (I když on si píše asi i s více holkama a kdo ví jak, když si to u toho dělá.) To je ale jen to morální hledisko správnosti. A na to jsem nikdy moc nedala. Každej člověk potřebuje ke štěstí něco jinýho. No a pokud nikomu neubližuju, tak si můžu dělat co chci, že. Nedávno jsem si psala na papír přání, co bych doopravdy v životě (aktuálně) chtěla. A možná se mi to plní, i když trochu divně. Pokud bych byla furt zamilovaná do mojeho, necítila bych to, co cítím když mi píše Tygr.  Přála jsem si mít vztah, krásnej, uspokojivej, dlouhodobej s  Ideálním chlapem a k tomu aby se vždy alespoň jednou za rok objevil někdo, kdo ve mě probudí ty zamilovaný emoce, kdo mi probudí fantazii natolik, abych mohla napsat erotickou poví

Včera, chvíli před půlnocí, jsem se rozhodla napsat povídku o Tygrovi. Od čtvrtku jsme si nepsali. Chtěla jsem mít alespoň povídku, pokud se nic nestane. Kdybych čekala moc dlouho, nešlo by to už ani napsat. Muj mi taky už dvě fanatzie o něm(o Mým) zablokoval, i když to ani neví. Mam to jako věčné dilema - kdy se vzdát myšlenky, že se něco ještě může doopravdy stát, kdy přestat doufat, a hodit to na papír? Spousta povídek zůstala jen v mé hlavě, protože už bych je nedokázala napsat se správnýma emocema. Zrovna tak, spoustu kluků prošvihlo svoji příležitost, kdy mě mohli získat docela snadno. Ať už na cokoliv. Chtěla jsem to tedy napsat. Rozdělat si víno, v klidu si k tomu sednout, dostat se do FLOW a pokračovat s tím, co jsem začala psát Tygrovi. Dopsat kousek, kterej jsem si pak večer představovala, a sama jsem byla zvědavá, co bude následovat dál. Nečekaně mi ale i přes tu pozdní dobu psal Muj. Už několikátý den po sobě píše i v pozdějších hodinách. Trošku si říkám, jestli předtim

Je to divný. Všechno je to divný :D ale baví mě to sledovat. Muj se sice furt nijak nevyjádřil k setkání s mojí mámou, ale už předtím jsme měli napůl domluveno, že se s mýma rodičema potká příští pátek. A s tím furt počítá. Asi doufá, že bude moct udělat dojem slovama...  no a taky počítá s tím, že mi pomůže s focením kalendáře. Shání mi rekvizity, chce mi něco i vyrobit, a pomáhá domluvit prostor. To bude snad první velká věc, co spolu zažijem, a co nemůže odložit "na léto." Proto se na to těšim i já, a máme se trochu o čem bavit. Jinak se ta konverzace moc nezlepšila. Dokud nebudu věřit, že to, co plánujem i realizujem, tak se mi to moc rozebírat nechce. Potřebuju termín, ten motivuje. Spíš ho teď chci poznávat mimo sex. Slíbila jsem mu, že ho nevyužiju "na dítě." Sám chce děti a vidí v nich smysl života, takže pokud bych s nim náhodou otěhotněla, asi by se o dítě chtěl soudit a nevzdal by se ho. Pro mě tedy blbý, pokud ho nebudu milovat a chtít s nim zůstat. Bu

Chci se nechat unášet emocema, ponořit se do nich a prožívat vše s maximální intenzitou. Dělat šílenosti, smát se. Přitom jsem ale logik. Nechávám hlavu aby rozhodla za srdce. Snažím se manipulovat s faktama tak, abych se dostala kam chci. Přitom vim, že rozumem se tam nikdy dostat nemůžu. Můžu jen využít určitý situace k tomu, abych z  nich získala maximum, než je pustím, pro emoční prázdnotu. S Tygrem jsme si včera trošku vyjasnili svoje motivy. Ne že by mi to nebylo jasný už dřív, ale on ještě nemá dost zkušeností zřejmě, tak jsem ho trochu zklamala, že nebudu snadnou kořistí na nezávaznej sex. Sama nevím jistě, jestli bych mu opravdu odolala. Umim si představit i variantu, kde bych nakonec ráda podlehla. Ale pravděpodobněji by se musel snažit dost dlouho - několik dní, možná tydnů, měsíc? Což by se mu kvůli jednomu sexu asi nevyplatilo :) jako ostatně komukoliv jinýmu, kdo nestojí o víc než sex. Napsala jsem mu upřímně, že kdyby mě zkusil svýst ten den - před dvěma lety, kdy jsm

Tak jsem se poznala s mámou mýho kluka. Asi to pro mě i bylo lepší v tento čas, kdy jsem to nebrala až tak vážně a nesnažila se nějak udělat dojem. Prostě jsem byla sama sebou a brala to stejně, jako by mi představoval nějakýho kamaráda. Ostatně, na odchodu mi jeho máma nabídla tykání. Prý si myslí, že se k sobě hodíme, a jsem jí sympatická. Jen proti věku má trošku námitky, což uplně chápu. Má v tom pravdu. Muj, když na to dojde, furt poukazuje na to, že vypadáme stejně staří, ale o vzhledu to není. Otázkou je, jestli je sám psychicky tak dospělej, jak si o sobě myslí. Nebo jestli by jen chtěl. Uvidíme. Když už jsme byli ve třech u nich doma asi dvě hodiny, zeptala jsem se mýho, jestli nepůjdeme ven třeba. Zajímavý, že jeho to prej nenapadlo. Myslel si, že ten den strávíme celej s jeho mámou. To zase nechápu já. Mají to v dost věcech jinak. Já když si vzala kluka někdy dom, tak jsem ho rodičům nebo prarodičům jen tak zběžně představila, oni je pozdravili, nebo maximálně jsme si doh

Potřebuju si to v sobě srovnat. Dnes tedy budu "myslet nahlas." To občas říkam lidem kolem sebe, když vidím, že se zamysleli, ale nic neříkají. Upřímnost a otevřenost jsou k poznávání se stěžejní vlastnosti. Muj se ostříhal, skoro i oholil (bradku si zatim nechal kvuli nějakýmu svýmu experimentu) a viděli jsme se dnes (úterý). Po té první pořádné schůzce 1.5., jsem byla furt hodně nejistá, co se týče pokračování vztahu. Navíc když s Tygrem jsme začali flirtovat docela z ostra (představy co by kdyby). Když mi pak Muj poslal fotku, kde byl ostříhanej, trošku jsem se i zastyděla, že si píšu s někym jiným. Pokud bych si z těch dvou měla vybírat, potřebovala bych vědět, jak Tygr voní. Muj mi voní asi spíš jen proto, že je muj. Mam jeho tričko v posteli, a spí se  mi s nim líp. Jako bych ho měla blíž. Neni to vůně, ze které bych šílela, ani neni nepříjemná. Prostě něco mezi. Je JEHO. Jeho můžu teď konečně i trochu poznávat. Tygr je daleko, a zatim to co píše, jsou furt jen slo

Po dalším nekonečným čekání, i když tentokrát už snadněji zvládnutelným, jsme měli rande s tim mým. Měl to schváleno od rodičů, od 2 do 8. Takže dobrý. (Až na to, že k tomu musel mít jejich požehnání.) Když už jsem byla na cestě, přišla mi od něj zpráva, že pro mě přijde 2:15 naštval mě, ale za chvíli už jsem to pustila z hlavy. Přišel, tentokrát se kvůli mě neoholil. (další důvod pro moje pochybnosti) Šli jsme k takové cestě, kde rostly třešně, aby mě pod nějakou mohl políbit, když je ten první máj. Zašli jsme pak kousek dál do přírody, mimo cestu, a tam rozdělal celtu, abysme si mohli sednout. Po cestě mě držel za ruku, občas jsme se na sebe podívali, dali si pusu, a oba jsme se usmívali. Ale nebylo to jako kdysi. Ta zamilovanost tomu chyběla. Čas utíkal "tak normálně." Dřív bych měla pocit, že to uteklo jako hodina. Kdybych s ním být nechtěla, byl by ten pocit opačnej. Ale dnes to bylo tak akorát. Milovali jsme se (a průběžně u toho ze sebe sbírali a mačkali klíšťata).